Не знаю, насколько мне это поможет, но это лучше, чем ничего. Не могу поверить, что я завела тебя 8 лет назад.
Что изменилось - я стала немного лучше воспринимать себя, в особенности свою внешность. Периодов, когда я вижу в зеркале другого человека, или ужасно диспропорциональное тело, становится реже. Социофобия стала нести эпизодический характер.
На данный момент я на нижнем значении депрессивного цикла. Я всё еще не могу привыкнуть к его длительности, в сравнении с верхним значением. Еще вчера, я считала, что я начинаю понемногу выходить из этого состояния, но сегодняшняя ситуация показала обратное. Я понимаю тот факт, что у меня есть прекрасные поддерживающие друзья, но прямо сейчас я чувствую себя максимально одиноко. Я нахожусь в другом месте, где рядом нет никого из близких и родных друзей. Я ужасно скучаю по семье. Я чувствую себя никчемной. Я ничем не могу помочь любимому человеку. Я чувствую, как наша связь, как близких друг другу людей почти угасла. Нет тактильного контакта, нет никакой коммуникации. Я не могу поддержать разговор. То, чем я увлекаюсь и делюсь не вызывает интерес, даже ответную реакцию. До этого, в попытках завязать разговор или тему все приводило к раздражению и отторжению, так что я перестала пытаться. Мне страшно. Мне ужасно страшно. Я не чувствую любви. Я не вижу никаких ее признаков.
Сегодня я была близка к тому, чтобы ударить себя об стену. Выбор был между рукой или головой, настолько меня переполняла злость. Возможно, что это сказывается карантин и отсутствие личного пространства. Интересно, что период, когда я хотела навредить себе физически был достаточно давно. Вполне вероятно, что они имеют цикличность.
На сегодняшний день текущий цикл можно выделить следующим образом:
Верхняя точка - быстрое скольжение вниз - нижняя точка( продолжительный период) - небольшое улучшение(либо его видимость) - резкий перепад настроения ( в данном случае - вспышка гнева и раздражения)
Я устала чувствовать эмоции других, автоматически проводя их через себя. Сейчас пришло в голову, что вполне возможно именно эта усталость привела к тому, что я "заперлась в скорлупе". Однако теперь скорлупа мешает социализации. Я стараюсь бороться с этим. Нужно найти способ отключения роли проводника без ущерба коммуникативным навыкам.
Пытаясь убежать от чувства апатии я занимаю себя несколькими делами. Открываю учёбу, подкаст и листаю новостную ленту в телефоне. Конечно это не приводит ни к чему продуктивному. Не знаю, хорошо или плохо, то что я делаю. Другой вариант - я гиперфиксируюсь на чём-либо, однако это состояние быстро проходит. В понедельник это был Made in the Abyss, но сейчас я чувствую, что оно уже не интересует меня. Преподавательница по психологии говорила о том, что очень важно именно прожить этот период, эти эмоции, но я устала проживать их и впадать в этот бесконечный цикл.
Стараюсь восстановить режим сна. По-крайней мере просыпаюсь в 10, а не в 13. Стараюсь не переедать. Вроде получается. Правда сегодняшний день показал, что я не могу быть в чем-то уверена.
На следующий день резкие вспышки сохранились.
Следующий день - вспышек не было, но эмоциональное состояние нестабильно.
Следующий день - очень рассеянное состояние, не могу сконцентрироваться на чем-либо.
Следующий день - oh shit here we go again. снова ощущаю эти резкие порывы злости. Заметила, что они наступают в вечернее время. Первый случай был в 8, сейчас в 10. Состояние растерянности сохранилось, весь день заставляла себя сделать задание, в конечном счете сажусь только сейчас.
Что изменилось - я стала немного лучше воспринимать себя, в особенности свою внешность. Периодов, когда я вижу в зеркале другого человека, или ужасно диспропорциональное тело, становится реже. Социофобия стала нести эпизодический характер.
На данный момент я на нижнем значении депрессивного цикла. Я всё еще не могу привыкнуть к его длительности, в сравнении с верхним значением. Еще вчера, я считала, что я начинаю понемногу выходить из этого состояния, но сегодняшняя ситуация показала обратное. Я понимаю тот факт, что у меня есть прекрасные поддерживающие друзья, но прямо сейчас я чувствую себя максимально одиноко. Я нахожусь в другом месте, где рядом нет никого из близких и родных друзей. Я ужасно скучаю по семье. Я чувствую себя никчемной. Я ничем не могу помочь любимому человеку. Я чувствую, как наша связь, как близких друг другу людей почти угасла. Нет тактильного контакта, нет никакой коммуникации. Я не могу поддержать разговор. То, чем я увлекаюсь и делюсь не вызывает интерес, даже ответную реакцию. До этого, в попытках завязать разговор или тему все приводило к раздражению и отторжению, так что я перестала пытаться. Мне страшно. Мне ужасно страшно. Я не чувствую любви. Я не вижу никаких ее признаков.
Сегодня я была близка к тому, чтобы ударить себя об стену. Выбор был между рукой или головой, настолько меня переполняла злость. Возможно, что это сказывается карантин и отсутствие личного пространства. Интересно, что период, когда я хотела навредить себе физически был достаточно давно. Вполне вероятно, что они имеют цикличность.
На сегодняшний день текущий цикл можно выделить следующим образом:
Верхняя точка - быстрое скольжение вниз - нижняя точка( продолжительный период) - небольшое улучшение(либо его видимость) - резкий перепад настроения ( в данном случае - вспышка гнева и раздражения)
Я устала чувствовать эмоции других, автоматически проводя их через себя. Сейчас пришло в голову, что вполне возможно именно эта усталость привела к тому, что я "заперлась в скорлупе". Однако теперь скорлупа мешает социализации. Я стараюсь бороться с этим. Нужно найти способ отключения роли проводника без ущерба коммуникативным навыкам.
Пытаясь убежать от чувства апатии я занимаю себя несколькими делами. Открываю учёбу, подкаст и листаю новостную ленту в телефоне. Конечно это не приводит ни к чему продуктивному. Не знаю, хорошо или плохо, то что я делаю. Другой вариант - я гиперфиксируюсь на чём-либо, однако это состояние быстро проходит. В понедельник это был Made in the Abyss, но сейчас я чувствую, что оно уже не интересует меня. Преподавательница по психологии говорила о том, что очень важно именно прожить этот период, эти эмоции, но я устала проживать их и впадать в этот бесконечный цикл.
Стараюсь восстановить режим сна. По-крайней мере просыпаюсь в 10, а не в 13. Стараюсь не переедать. Вроде получается. Правда сегодняшний день показал, что я не могу быть в чем-то уверена.
На следующий день резкие вспышки сохранились.
Следующий день - вспышек не было, но эмоциональное состояние нестабильно.
Следующий день - очень рассеянное состояние, не могу сконцентрироваться на чем-либо.
Следующий день - oh shit here we go again. снова ощущаю эти резкие порывы злости. Заметила, что они наступают в вечернее время. Первый случай был в 8, сейчас в 10. Состояние растерянности сохранилось, весь день заставляла себя сделать задание, в конечном счете сажусь только сейчас.